怎么把器官卖给有需要的人物怎么把器官卖给有需要的人物呢
作者:Adam 发布时间:2023-12-28 栏目: 财经知识 0浏览
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求几篇比较短的几个人在对话的笑话(要有人物介绍)卖肾买iphone4的小伙现在怎么样了电视上总看见人物一搞就撞墙自杀了《调音师》有哪些耐人寻味的细节求几篇比较短的几个人在对话的笑话(要有人物介绍)1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，mygod，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?”乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉:"有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎麼办?""我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作?"
卖肾买iphone4的小伙现在怎么样了错误决定改变人生，9年前卖肾换苹果的17岁年轻人现状如何？
2011年，苹果手机当时还是iPhone4的时候，爱慕虚荣的年轻人为了要这份身份的象征，安徽的一名17岁高中生就在网上找了个黑市中介卖掉了自己的肾。
为了买这部手机，这名还在花季的无知少年做了人体活体的肾脏移植手术，最终到手2.2万元，分别用来购买了iPhone4以及iPad。
当时人们纷纷不解少年的举动，没想到这名高中生还不以为然，在媒体的采访中还说，一个肾脏已经足够了，为什么需要另一个？为什么不卖它？
如今，9年过去了，iPhone4现在的市价都不到100元，而那名高中生却为自己当年无知的行为付出了惨痛的代价。
其实就在刚刚做完手术的时候，就因为当时的手术环境不好，导致伤口感染，他的身体状况愈发的差，直到挺不下去了才敢告诉家人。
家长在报警之后，警方抓获了这些交易中的当事人们，这名少年获得了147万元的赔偿，可是自己的肾却是永远地失去了。
本来是一米九的大高个子，现在却瘦到90斤一直卧病在床，肾功能严重损坏，对他来说起床都是奢求。
而如今的他才刚刚26岁，大好的青春年华全被自己虚度了，如今的他，也非常后悔当年自己愚蠢的决定，也几次表现出想要轻生的想法。
可是人生的选择不能重来，青春也只有一次，拥有一个健康的身体才是革命的本钱，本该是奋斗的年纪却被物质诱惑，如果在那段岁月里刻苦学习，是不是就会改变自己的人生，现在也有条件去买自己喜欢的东西，少年的遭遇也是令无数人唏嘘不已。
怎样帮助孩子树立正确的价值观？
孩子在很小的时候就会形成价值观，家长在孩子的成长中有着不可忽视的影响，帮助孩子树立正确的价值观极为重要，尤其对于未成年人来说，父母们更应该做好教育，不要让其走上歧途。
1）以身作则
父母应该给孩子做出一个优秀的榜样，让孩子明白正确的价值观会给人生带来什么，给孩子做一个好的示范。
父母的三观对孩子的影响很大，作为孩子成长的第一个启蒙老师，父母的一言一行也决定着孩子的未来价值观走向。
2）开阔眼界
家长们应该多带孩子了解这个世界，多去旅行让孩子开阔眼界，环境对孩子的价值观塑造影响非常大。
家长们也要学会抓住孩子的兴趣点循循善诱，帮助孩子建立好的价值观，让孩子建立一个学习目标，树立正确的人生观。
3）培养好习惯
孩子三观的建立从培养好的习惯开始，一点一滴从生活上的细节抓起，比如培养孩子读书的好习惯，规范孩子的一言一行等等。
家长也应该学会倾听，认真地和孩子交流沟通，日常生活中也规范好孩子的行为，及时纠正孩子错误的思想。
电视上总看见人物一搞就撞墙自杀了电视上撞墙的死法是行不通的，撞死的几率很少，而且死不成，在瘫痪了，那更难过
一、安眠药
很多人以为，安眠药自杀是最舒服的方式，可以在睡眠中不知不觉死亡，毫无痛苦，死状优美。而其实，吞安眠药是最痛苦且最没有尊严的自杀形式，因为在吞食安眠药之后的48小时内，人不仅不可能睡着，还会出现胃痉挛、腹痛、口吐白沫等症状，总结起来就是五脏六腑犹如翻江倒海，一个一个轮流痛过来，这是因为人身体的各器官都有应激能力，在摄入大量有毒物质以后，器官会自发地做出反应。所以很多服食安眠药的人，最后都会因为忍受不了痛苦而自己打电话求救，即使挨过了那48个小时，也会死状可怖，惨不忍睹。另外一个很麻烦的问题是，安眠药属于处方药，电视剧里那种一次买一瓶的情况在现实里根本无法实现，一个药店最多卖给你20片，也就是说，如果你想吞100片的话必须去五家不同的药店，如果你想吞200片的话则必须去10家不同的药店，而安眠药的致死量最低是800片，也就是说你必须去40家药店才可以凑齐，先不谈买药的过程将会多么艰辛，光是一口气吞800片药，也是一件相当有难度的事情。求个死还要折腾半天，死不了还要挣扎那么久，可以说是最得不偿失的一种选择。
补救办法：吞安眠药的同时吃一点吗叮啉，可以帮助有毒物质的有效消化，或在吃安眠药之前注射胰岛素，可以无痛死亡。
二、割脉
选择这种死法的大多是女性，用利器轻轻划破脉搏，留下一抹灿烂的红，然后静静地等待死亡的降临，这是大部分电视剧里的桥段，而事实根本不是如此。我们都知道，人的脉搏分为动脉和静脉，而任何一个正常人的血液中都存在一种叫做血小板的东西（白血病人除外），假设，割破的是静脉，血液的确是会缓缓流出，轻轻流淌，可是问题是，在它还没有血流成河之前就已经凝固了，这也就是为什么很多人会在割脉以后又加一个跳楼或者上吊的环节，因为单单割破静脉根本死不了。而如果割破的是动脉，那麻烦了，你会发现情况根本不像电视里拍的那样，安静且优雅，血会失控一般地喷出来，喷得你一头一脸，人体内一共就只有两升血，少于一升人就会休克，照这种喷泉般的速度，还来不及犯困、休克，人就已经见上帝了，而死状也是相当地惨烈，可谓血肉模糊，不知道的还以为谁把颜料泼了。
补救办法：割静脉的同时把手放在水里，最好是温水，可以防止血液凝固，并且起到缓冲的效果，让人在不知不觉中死去。
三、触电
选择这种死法的大多是男性，很少有女性会选择触电自杀，这可能是女性怕电的缘故。很多人以为触电自杀会使尸体变黑变焦，死状恐怖，而其实，触电自杀可以说是最美的自杀方式，尸体的原貌也是保存得最完整的，如果电阻小的话，甚至连灼伤的痕迹都不会留下。在触电的那一刻，人会感觉到瞬间刺骨的疼痛，之后，呼吸和心跳就会停滞，过程相当短暂，几乎感觉不到痛苦。但需要注意的是，电流必须经过心脏才有可能致死，其它部位则不行，所以，死前的准备工作是相当重要的，你必须设计得正好让电流从心脏通过，而不是偏了一点点导致死不成还留下严重的后遗症。另外，需要强调的一点是，触电致死的人即使死了，身上也还带有电流，这就会连累前来救助的人员，所以如果一心想用触电的方法结束生命，务必在身旁写上相应的提醒字条，防止无辜的人被你拉去垫背。
补救办法：使用坚固的铜丝并用胶布牢牢固定位置，保证电流通过心脏，用沾着食盐水的脱脂棉降低电阻，以保证尸体的美观，在身旁写上提醒字条不连累其他人。
四、切腹
小日本比较喜欢的自杀方式，听上去相当恐怖，但其实致死率相当低，操作起来也并非一刀致命，对技术性的要求比较高。试想，人的腹部无非只有肠子，除了大肠就是小肠，再怎么切也还可以接回去，除非伤口长久不愈合感染致死，但前提是你必须在没人能看见你的角落默默忍受漫长的痛苦。因此，单是切腹是很难死成的，除非刀口往上偏一些，伤及心肝脾肺肾，那又是另外一回事了。很多切腹的案例，肠子都流出来了，最后医生只做了简单的手术，使用了普通的抗生素，就又复原了，可见小日本其实还是很狡诈的，总喜欢做一些兴师动众却又华而不实的事情，先把敌人吓倒，等敌人跑了再回去慢慢治，可谓留足了后路。
补救办法：在刀口上抹一点剧毒，或将刀口斜向上插入，自杀时尽量选择隐蔽的场所，就算一刀下去没死成也可以慢慢流血身亡而不至于被人及时救治。
五、上吊
这个方法比较古老，且普及性很高，在没有安眠药、电、手枪的年代，此法可谓妇孺皆知、老幼兼宜。其对工具的要求很低，操作起来也相当地省力，只需一根绳子、一个板凳，不管是树上、房梁上、路灯上、楼梯上……都可随时随地进行，不需别人帮忙，也没有任何技术性，最重要是成功率非常高，可以说是自杀形式的鼻祖。很多人以为上吊的死因是窒息缺氧，电视剧里人被吊上去几分钟后救下来还能说话，甚至还能在半空中又咳嗽又挥手地挣扎，这些都是不真实的。事实上，当人所有的重量都压迫在脖子上时，气管会瞬间破裂，颈椎会脱裂、移位，可以说，在人吊上去的一瞬间，甚至不会感觉到无法呼吸或疼痛，死亡就如期而至了。首先，脑袋会哄地一声失去知觉，耳鸣，眼前有光，之后，肌肉会发生痉挛，而不是电视里所拍的那种自主的挣扎，最后，大小便溢出、眼球突起、呼吸停止，简单地说就是能冒出来的部分都会冒出来，死状是不太好看的。在这期间，心脏依然跳动，并且会持续跳动十分钟之久，也就是说，如果在这十分钟内可以将人救下，最后虽然会留下后遗症（如变成植物人等），也可以保住一命，但一旦心跳停止，就回天乏术了。另外需要注意的是，体重过重的人不适宜此方法，因为有可能会出现类似斩首的情况。
补救办法：上吊之后不宜救治，因为即使救下来也会生不如死，建议选择偏僻的地段，并且使用坚固的绳子。
其实说句实话，每种自杀方式都有它的缺陷和弊端，比如煤气自杀虽然可以维持尸体的美观，但有可能引爆整个楼层连累他人，跳海自杀虽然不会伤及无辜，但会使尸体浮肿丑陋，跳楼自杀虽然简单直接方便快捷，但有可能引发交通堵塞和造成目击者的心理阴影……因此，自杀其实是一件特别劳民伤财、费心费力的事，如果一个人有勇气、有能力自杀成功，他也一定可以做好活着的时候的任何事。要知道，死也并不容易，连死都不怕，为什么还要怕活着呢？
《调音师》有哪些耐人寻味的细节《调音师》作为一部悬疑犯罪电影，成为了2018年印度的票房黑马，在中国大陆上映后更是获得好评无数。这部电影的故事灵感来源于2010年的一部同名法国悬疑短片，该电影讲述了心怀梦想的调音师阿卡什为了获得更深的造诣而假扮盲人，却歪打成招成为了一场谋杀案的“目击者”，最终他不得不卷入一场污浊不清的漩涡中，无法救赎自己。该电影剧情紧凑，故事激荡起伏，情节反转不断，电影中呈现的“脑洞”和让人无法预测的“刺激剧情”使本片获得各界的一致好评。
这部电影最大的看点就是不到最后一秒你永远猜不中结局，更无法在紧张刺激的剧情中摸透导演的用意，还须观影结束后细细品味才能洞察一二。影片中耐人寻味的细节比比皆是，如果细细咀嚼，你会惊叹于导演灵感的迸发和巧妙地处理。
细节一：影片首尾呼应，暗藏玄机
电影伊始，一直被猎人追杀的盲兔子映入观众的眼帘，随后就是男主在窗边弹钢琴的场景，任谁都无法将其前后关联起来。但直到影片尾声又出现那只兔子时，观众似乎才嗅到了其中的深意。兔子是男主在异国他乡向自己的前女友苏菲叙述自己的遭遇时才出现的，在他的叙述中，如果没有那只盲兔子，西米的车一定撞向了他，而他或许是在临死之际被命运垂怜，被一只盲兔成功解救。当包括苏菲在内的所有人都对此深信不疑时，阿卡什在影片末尾踢飞了一支横在路边的易拉罐，这惊掉下巴的一幕足以让人重新审视阿卡什向苏菲讲述的一切遭遇。
如果男主双目失明，他如何看到了易拉罐？他们告别时咖啡店服务员递来的兔头手杖，男主没有触摸就已确定是自己遗失的，这作何解释？男主已经失明，却在讲述遭遇时明确的知道是一只盲兔救了他，还将其做成护身盲杖？而那只盲兔子是如何准确的撞上了高速行驶的小轿车后还安然无恙地逃离现场？导演特地运用这种首尾呼应的设计暗示观众，男主在对苏菲说谎，其实真正的结局或许就是西米被男主角和医生送上了飞机，成为了解救富豪女儿的肝脏移植对象，而男主也顺道摘下了西米的眼角膜，恢复了自己的视力，在欧洲完成了梦想.....又或许，真相还有待考证，人性的黑暗面还值得思考，但这些细思极恐的画面足以令人脊背发凉。
细节二：邻居小孩过于“机智”，暗指无良媒体
这个小男孩和阿卡什一样住在政府廉价租房里，从影片开始便给人留下机灵，调皮的印象。他用绳子绊倒阿卡什；在楼梯口偷看到阿卡什观察苏菲的相貌；在无意间察觉到男主不是盲人后，第一时间爬窗户偷拍视频，并尝试通过卖给他人来获取钱财，这些过于“机智”的做法本不是一个小孩该有的模样。最让人吃惊的是，当小男孩得知男主被西米毒瞎后，他若无其事的继续兜售偷拍视频，此时此刻，哪怕是一个孩子不应该先报警或者求助吗？一个得到政府帮助，享受社会福利的孩子却对双目失明的残疾人毫无怜悯之心，反而加以利用攻击，这不正是暗指那些在事件从中作梗，为了夺取大众眼球而忽略真相，散步谣言，麻痹观众的无良媒体吗?他们从不关心事实真相如何，只需空穴来凤的小道消息便足以转移公众注意力，甚至达到颠覆舆论的效果。
影片中还有一些不易察觉的细节之处更是令人深思。苏菲早已怀疑阿卡什假装失明，还将他和西米“捉奸在床”,为何却在两年后继续深信他编织的谎言？男主亲眼目睹了西米的两次谋杀，却毫不犹豫地吃下了她递来的贡品，导致自己双目失明，这如何解释？影片尾声男主和医生开车行驶的那条路上神似肝脏的大树是否预示了真正的结局？片中的神来之笔“湿婆神”是否表达了作者孰善孰恶的终极之问？这些耐人寻味的细节处理注定了它是一部伏笔暗涌，跌宕起伏的经典悬疑片。毫不夸张的说，这部影片中的每一个角色都通透饱满，鲜明立体，其中信仰与背叛的对峙，善与恶的交织，彷徨与毅然的厮杀都被体现的淋漓尽致。这部优秀的影片给观众留下的是无尽的回味和思考，这就是它的无价之处。
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